1.喜欢老公骑着电瓶车，我坐在后面抱着他的感觉，一直一直的走下去，好幸福！
2.和男票在一起前，某次男票和基友去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个宅男一路抽烟爆粗“....................…”只有男票安安静静的玩，当时好感度立马+50，又热情又帅素质又高……后来我发现他们骂的是他……
3.高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。
4.老爸爱打牌，回家要是一脸严肃的让老妈倒杯水给他，然后叼着烟数他的一堆零钞，那就是赢了；要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务，那就是输了，几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：怎么输的这么惨？老爸长叹一口气道：你妈老了学精了，发现我输了也在数钱了！
5.昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：“X你大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？
6.男朋友一家来我家吃饭，晚上吃饭的时候男朋友的爸爸吃到个辣椒，辣得直伸舌头。男朋友连忙把冰箱里的可乐拿给他，老爷子咕咚咕咚喝了一半，发现过期了！我一想：糟了！他会不会觉得我妈平时就是个邋遢鬼啊？就是这么教的我呀？就在我要开口救场的时候，我妈说话了：“人家拧不开嘛，只能眼瞅着它过期了。”不愧是当妈的。
7.出门前媳妇儿在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我说：“每次说十分钟最后都不到两分钟……”
8.相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
9.婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查，报告回来后，丈夫低头不语，儿子垂头丧气，婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：“别TMD丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！”
10.早安心语：一年前你是谁，甚至昨天你是谁，都不重要，重要的是，今天你是谁，以及明天你将成为谁；人生晚吃苦不如早吃苦，趁着年轻，大胆地走出去，去迎接风霜雨雪的洗礼，练就一颗忍耐、豁达、睿智的心，你挽救了你自己，幸福才会来。这世界上除了你自己，没有谁可以真正帮到你。世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂，从今天起，每天微笑吧。世上除了生死，都是小事，不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤；今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。一个人，拼的就是坚强。早上好！
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带儿子在超市买东西，旁边正上演分手大戏，驻足聆听，女的说：我这么优秀，你要不起的！然后决然转身离开。
儿子恍然大悟对我说：妈妈，那个姐姐一定是王炸！额。。。。。。。。
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听说五年内要消灭穷困人民，今天我手机被联通停了，说是手机太低端，穷困人民的2g手机禁止联网了，需要换最新5g手机。是不是已经开始消灭本地区穷困人民了，通讯都要断了。要是哪天我不在了，一定是被消灭了。

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和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”
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听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……

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侄子顽皮被嫂子揍了，很委屈找来个塑料袋，收拾几件衣服，说：我要离家出走。当他走到门口，见哥哥嫂子都没理他，犹豫了一下，说：还是不走了，我走了你们又会弄个小孩来玩的……
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邻居刘奶奶来我家告状。看见我哥就是一顿劈头盖脸骂:“我家玻璃窗和你家有世仇吗？以前是你小子用弹弓打，好不容易盼你长大了，你儿子又开始了……”
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今天没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。**，这**崽子，我这下算是废了。
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去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。。。 19 早上老妈喊我起床，“太阳晒到屁股了，还不起床。。”我“妈，别闹了，阴天阴了一星期了，哪儿来的太阳...”说完翻了个身继续睡。。不一会儿觉得屁股火辣辣的烫，睁眼一看，我妈笑眯眯拿着小太阳取暖器烤着我的屁股…… 20 我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时...她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急...”结果只等来了一句：“请后面排下队...”她当时就喊道：“妈！是我呀...”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”